C'est pas parce que c'est Noël que tu dois être une dinde !

Publié le par PimentWouj

Ok, dans une poignées d'heures terrestres, ça sera le réveillon de Noël, évènement humano-mercantilo-religieux qui se résume finalement à organiser une soirée gastro-familiale où chacun essaie de se distinguer du reste des membres de sa fratrie en faisant preuve d'originalité (sic). Et justement putain, c'est généralement à ce moment de l'année que tu tombes dans le piège à conne : celui de vouloir être sûre de paraître "plus mieux" que ta cousine Laure-Marielle dont on a dit dernièrement qu'elle fait "super plus jeune et mince qu'avant". Fausse bonne idée, mais ce n'est pas la seule. Vouloir "créer une ambiance" par exemple, c'est littéralement s'infliger le Blitz dans la cuvette de Dien Bien Phu. Et s'entêter à choisir des "cadeaux originaux" : autant confier l'organisation de l'anniversaire des 60 ans de mariage de tes grands parents à Kevin Adams et Justin Bieber...

Bref, il y a une foultitudes d'idées et d'inspiration débiles à éviter à tout prix à Noël. Voici quelques - bons - exemples :

- Se maquiller avec l'intégralité du nouveau coffret Tsarina de l'Oréal Paris en espérant ressembler un tant soit peu à la nana qui pose pour la pub.... alors qu'en fait tu vas juste ressembler au sapin pré-décoré récupéré après le Noël de ton entreprise l'an dernier.

- Imposer à tous d'écouter "Annie Cordy chante Noël" pendant l'apéro pour "mettre une ambiance festive"...alors qu'en fait tu vas tuer définitivement la joie dans le coeur de tous pour le reste de la soirée.

- Cuisiner une oie rôtie aux pruneaux pour la première fois de ta vie.... d'après une recette publiée par JulyanaAlsacienneGourmande sur le fil de discussion "Oublions un instant nos régimes et osons jouer les chefs pour Noël" du site Doctissimo.fr.

- Offrir devant tous à Lydia et Gérald un guide pour connaître les "1001 façon d'atteindre le 7ème ciel même avec un petit sexe" avec un sourire entendu, pour montrer que vous les "connaissez mieux que personne" et êtes une "véritable amie pour leur couple".

- Commenter à intervalle régulier l'émission les Douze Coups de Noël de TF1, comme si ça présentait un intérêt quelconque; voir pire... rire aux éclats en pointant l'écran du doigt pour entraîner vos convives dans ce guet-apens sournois et malfaisant.

- Lancer un sujet sur les dernières déclarations d'Eric Zemmour.

- Crier haut et fort à Céline, assise à l'autre bout de la table, qu'elle aurait pu inviter son nouveau copain car "finalement il n'y a pas de porc prévu au repas ce soir !"

- Décorer ta table d'après les conseils-confidences de Valérie Damidot au quotidien le Tabouret Libéré.

- Choisir de te déguiser en Mère Noël.

- Choisir ton déguisement de Mère Noël dans une boutique coquine, avec ton mètre 80, ta taille S et ton 95B et déclarer plusieurs fois au cours de la soirée à haute et intelligible voix que "oui, tu es officiellement célibataire" et que tu as "quitté Alex parce qu'il ne te faisait pas assez l'amour"

Je vous livre là les plus gros pièges, les erreurs les plus monumentales, les impasses désormais ultra signalées....

Si malgré cela vous persistez et vous vous plantez, ça sera bien fait !

Bon allez bisous, et bonne fêtes de fin d'année !

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